演讲人：Linda Seiler /《关注家庭》/ 2023.09.18
视频翻译制作：本刊视频翻译组 / 2024.02.02
文字整理：Jane / 2024.02.05
发稿：2024.02.06

琳达·赛勒：尽管我妈妈尽了最大努力给我母爱，但我还是抗拒她。她爱我，她尽了最大努力，但我从小到大都抗拒她。我看着她，心里想：“你知道吗？你多愁善感，你弱不禁风， 你不像爸爸，他那么坚强。” 我心里想：“我才不想和女性世界有任何关系呢！”

吉姆·达利（Jim Daly，“关注家庭”机构总裁）：
欢迎收看《关注家庭》（Focus on Family）节目，帮助您和您的家人在基督里健康成长。我们的嘉宾是琳达·赛勒（Linda Seiler）博士，她对 LGBTQ（同性恋、双性恋、跨性别和酷儿）问题有着深刻的见解，因为她自己就曾在这条路上走过。琳达是“复原事工”（Restore Ministries）的执行主任，该机构帮助教会解决这些问题。她还是大学校园的传教士，培训学生领袖，将神的真理应用于当前的文化生活。这是琳达·赛勒在特拉华州霍克辛三一社区教会（Trinity Community Church, Hockessin, DE）的演讲。如果您身边有孩子，您可能需要使用耳塞或稍后再观看琳达的演讲。

琳达·赛勒：

让我来说说我自己的治愈故事。

自我记事起，我就想成为一个小男孩而不是一个小女孩。正如你能在这张照片中看出来，我非常男孩子气。我不记得曾有任何一刻接受过自己的女儿身。我觉得自己是个被困在女孩体内的小男孩，我需要改变。

我记得有一天祷告，求神在我早上起床上学前把我变成一个男孩。当然这事儿没有发生，我从床上爬起来，还是个女孩儿。我好失望，这影响了我对神的看法，也影响了我对自己的看法。

我从小并不能算是作为基督徒被抚养大的，（虽然）我们去一个主流教派的教会聚会。通过那个教会，我对福音的认识是：如果我做的好事多过我做的坏事，我就有机会上天堂。如果你是特蕾莎修女，帮助小老太太过马路，到施粥所作义工，你去天堂的机会就会蛮大的。如果你像希特勒一样杀人，你就会下地狱。所以，我记得我十几岁的时候，有人问我：“你有多确定， 你死后会去天堂？” 我拿百分比来回答，我说：“大概 85% 吧。” 他们说，“真的吗？不是百分之百吗？” 我说，“哦，不，不是。” 然后，我把我的特蕾莎修女那套理论解释给他们听。

“我不是特蕾莎修女，但我也没有希特勒那么坏，所以我想我有85%的机会。我还有一些我自己都不喜欢的事情，我敢肯定神也不接受，所以不是百分之百有把握去天堂。”

我从未听过关于耶稣为赎我罪过而死在十字架上，过去、现在和将来我都能得到宽恕的福音。我对那个不了解，所以我一路长大，并不真正理解神或福音。

有朋友告诉我有一种叫做转世轮回的东西，你可以在来世以不同的方式回来。我一听，“哇塞，如果有神，还有转世轮回，那就让我来世变成个男孩吧。” 这个想法成了在我生命中强烈的、驱动性的愿望，成了我生活的中心。就像我们说，耶稣应该是我们生命的中心。这个愿望是我生命的中心，是我生命的痴迷。

我父母以为我只是个假小子。很多女孩在长大的过程中喜欢爬树，不喜欢玩芭比娃娃和化妆之类的东西。我姐姐就喜欢那些玩意儿：她喜欢呆在家里，玩化妆，玩芭比娃娃，诸如此类。南希比我大三岁，是个普通的小女孩。可我就是喜欢在外面和男孩子们一起玩。南希会模仿妈妈，化妆，玩洋娃娃。我呢，泡在外面，假装像爸爸一样修剪草坪，或者对着镜子像爸爸一样刮胡子。我就是渴望进入那个男人的世界。尽管我妈妈尽了最大努力给我母爱，但我还是抗拒她。她爱我，她尽了最大努力，但我从小到大都抗拒她。我看着她，心里想，“你知道吗？你多愁善感，你弱不禁风； 你不像爸爸，他那样坚强！” 我想：“我不想和女性世界有任何关系。” 所以我拒绝了她的爱，但我不明白，这在我心中留下了女性之爱的真空。

我没有按照神所设计的那样，通过我的妈妈得到女性之爱。我内心的真空渴望被填满，因为在神的设计里它应该被填满。我们都需要一个妈妈，我们都需要一个爸爸。我们需要同性的那位父母带领我们进入神创造给我们的性别世界。 因此我需要一个能带领我进入女性世界的妈妈，我才能成长为真正的女性。但我也需要一位爸爸，他能够肯定我与男人不一样，但又被男人珍爱。我们都需要爸爸妈妈，但我在成长过程中拒绝了妈妈的爱。所以当我进入初中时，哦错了，是小学，正如你能从照片中看出来，我很男孩子气。

大约在四年级的时候，我被推进男生的洗手间，看见了一排靠墙的小便器。我当时想：“那是什么？” 我不知道异性是怎么生活的，你明白我在说什么吗？我当时想：“这太奇怪了！” 但是那排小便器成了那个我渴望进入之禁地的象征。我非常想成为一个男人，我知道这好像有些不对劲，但我无法告诉任何人。因为我是在20世纪80年代长大的，我在经历这些事情的时候，当时完全没有人谈论（这类事），不像今天。所以我知道要把这些东西藏在心底。

大约在我九岁左右的时候，我听人说起一些事情。我们当时称其为“变性手术”，今天他们称之为“性别确认手术”。这里要插一句，你不可能变成另一个性别，是神设计了你。你的性别不是在出生时“被分配”的。它实际上是由你的创造主设计的。祂在你母亲的子宫里就把你“编织“在一起。从受孕开始，你的染色体要么是XX，女性的，要么是XY，男性的，你的性别就已经定了。这个事实不会改变，哪怕你把身上的皮肤重新换一遍，让自己看起来像异性，你实质上并没有变成异性。前几天有人问我：“有人能变性，然后像异性一样有生殖能力吗？” 不，不可能！当你把生殖器官之类的东西切除时，你只会变成一个不孕不育的人。但九岁的我毕竟不知道这个事实，我以为我真的可以找一天去医院，做变性手术，琳达进去，摇身一变成为大卫出来，从此过上幸福的生活。九岁的我真的就是这样想的，所以我当时想：“这就是我要做的！等我年纪够大，我就去报名，做个变性手术，变成大卫，从此过上幸福的生活。”

我心里揣着我的小计划，当我进入初中时，我的身体开始发育了。我很讨厌这个捆绑我的女儿身。我不想成为那些想试妆、想和男孩约会、做那些女孩子才做之事的女性中的一员。我和她们格格不入，我也不想成为一堆女孩中的一分子。我非常嫉妒身边的男孩，他们在变声，他们长成了我梦寐以求的一切。

大约在那个时候，我惊讶地发现，我对女性动心而不是对男性动心。我并没有选择这个倾向，我压根儿不想，我想改变这个倾向，但无能为力。那时，我的学校没有“安全区”，没有 LGBTQ 社团或俱乐部，没有人可以跟我谈论这些事情。那是一种很孤单的经历。如果你在当时的文化背景下出柜，你会被排斥，你绝对会被排斥。你们当中那些年龄较大的人，你懂我在说什么，所以我没有人可以吐露心事。因为我们在家里不谈，当时的文化气氛中也没有人谈这样的话题。于是我就想：“嘿，我得自己把这件事搞明白。” 所以我就试图想搞清楚我是怎么了。我想：“等等，如果我真的是困在女儿身内的男人，且我对女人感兴趣，就说明我是一个异性恋男性，所以我理应对女人感兴趣。我只要坚持下去，做了变性手术，我的一生就对了。” 那就是我的计划，我决定不改初心。

初中快要毕业时，我反复斟酌这个决定的后果会是什么，我该如何告诉我的家人。你可以在下一张照片中看到，就是我初中快要毕业时反复考虑这个决定：我的父母会怎么想？我姐姐会怎么想？ 邻居们会怎么

想？我的祖父母会怎么想？一想到该怎样告诉别人我最幽深、最黑暗的秘密，我就心惊胆战。因为你不可能头天离开家，第二天回来时变成了大卫，却没人知道。他们最终都会知道的，而我不知道该怎么告诉他们。

我那时确实没有朋友可以去吐露这个秘密, 因为我觉得自己和女孩格格不入，但我又没有正式变成男人。我觉得自己是这种介于男女之间的第三种，雌雄同体，哪类都不属于。对自己的身体我感到又别扭又不舒服，这是大多数青少年普遍的经历，对吧？但我真的感到又孤单又不合群。我在心里对自己说，我有两个选择：要么出走，再也见不到我的家人，跑得远远的作手术，变大卫，从此过上幸福的生活，不必告诉家人。要么第二条路，不做手术，任由自己陷入天天想死的绝望和抑郁的生活，因为我的余生都被困在这个身体里。当时我已经很不开心，老想死。

我还记得那一天，我走在初中学校的过道上时，我有意识地选择了第二条路。因为我想：“你要生存，就只能这么做。” 坦率地说，我怕的是如果我出走了，再也见不到我的家人，也没有朋友，我将独自度过余生。尽管我能成为大卫，但还是觉得不值。我知道我的家人爱我，我想和他们一起，所以我决定选择第二条路。我会尽我所能适应并扮演这个角色，这样就没人知道我内心深处的黑暗秘密了。

所以当我进入高中时，我开始留头发，想看起来女孩子气一点。有一段时间，我剪了个鲻鱼头。我得自我辩护一下：我没有朋友可以告诉我这很难看。无论如何，我留长了头发，然后我想：“我怎么能度过这一难关呢？” 但情形越来越困难，因为作为一个运动员，我要与其他女孩共用更衣室，在酒店里同住一房。女性对我的吸引力越来越强，其实最开始我是对比我年长的女性动心，并无性的成分。我大概八、九岁的时候，去朋友家时我会想：“我希望她妈妈成为我的妈妈。我想她妈妈关注我，我想要她妈妈的爱，我想她妈妈拥抱我。” 其中没有任何性的成分在里面，那只是一个小女孩，心里有个缺爱的空洞，她拒绝了自己的母亲，却渴望母爱，一种健康的、没有掺杂性的愿望。

但是随着我的性欲和欲望的兴起，这些性欲和欲望与未得到满足的母爱需求混为一谈。我恍惚感觉我生来就是同性恋，我被同性所吸引。没有科学可以证明你会天生是同性恋，或者有“同性恋基因”，都没有，找不到。但那是我的经历，我的主观经历是：我觉得，自己生来就是这样。我从来没有感觉到对男人动心，甚至不知道那是什么感觉。所以我体验着这些越来越难以抗拒的欲望，但我还是没想采取行动，以免有人知道我内心深处的阴暗秘密。然后我开始想，也许我需要 —— 也许我可以通过跟男孩约会，和他们做性实验来治愈自己。就像唤醒我内心深处沉睡的某种东西，这就是我医治自己的“好主意”。

我就邀请了一起上物理课的这个男孩和我一起去跳转舞。这是女生可以主动邀请男生（的机会）。我从我姐姐那里借了一条裙子，你们看这是我，站在我的朋友旁边。那天晚上完全没有触电的感觉，我像穿裙子的橄榄球运动员一样站在那里。我自己的身体感到别扭得要

死，但我还是尽我所能扮演这个角色，并努力融入。男孩们都非常乐意和我做性实验，来唤醒我觉得需要被唤醒的在我心里沉睡的一切。但这些根本没有唤醒我内心的任何东西，而是让我愈加嫉妒：我想作为男人和女人在一起，而不是作为女人和男人在一起。事实上，当我穿着这些连衣裙时，我感觉自己像个变装男人，好象穿着戏服，演着我不得不演的戏。你可以在下一张照片中，看到我穿得跟个变装男人一样，想融入这个女人的角色，但是我对自己的身体感到极不舒服，没人知道我在紧闭的房门后是什么样子,因为我拼命在适应这个角色。

大约在高三的时候，一位朋友邀请我去了一个“青年为基督”（Youth for Christ）的外展活动。在那里我第一次听到了福音。没有人需要告诉我：我是一个罪人，我的罪该受审判，该在地狱里与神隔绝，直到永远。没有人必须告诉我那些，因为我一直活在内疚、羞耻和自责中。因为我在九到十岁左右，就通过一些朋友看了色情图片。我在关着门的房间里，沉迷在性瘾当中，我心里无比内疚，却完全控制不了自己。我知道这是不对的，但我不能自拔。因此，当我第一次听到福音，你在下一张照片中可以看到，我就得救了，并开始在一个青少年团契中认识了一些基督徒朋友。

那天晚上，当我接受基督时，我以为所有这些坏的东西都会消失。第二天早上醒来时，我就不再被女人吸引，也不再想成为男人。因为“若有人在基督里, 旧事已过, 都变成新的了”，对吧？第二天早上我醒来，还是被女人吸引，还是渴望成为男人。我就想：“不好了，现在我可真的进退两难了。”  因为我们不仅在世上基本不谈这些事情，在青年团契、教会里尤其不谈论这些事情。你知道我在说什么吧？我实在很孤立无援。我想，我只要弄清楚该如何过关，跟别人打成一片，就没人会知道我内心深处的黑暗秘密。

我的归正体验的确是真实的，我确实遇见了主，开始在祂里面成长。当我进伊利诺伊大学时，参与了大学校园的事工，开始自己读圣经，接受门徒培训。我的信心在成长，我在学习如何与他人分享我的信仰。我在主里真的成长，想要认识祂，但是我过着双重生活。没有人知道在私底下，我的性瘾以及与其相关的（坏习惯）促使我做了些什么。 而且，我被校园事工中的许多女生深深地吸引。我在情感上与女性越亲近，我就越为性吸引而挣扎，悲惨极了！没人对此有任何察觉。

在我大学四年级的时候，我太悲惨了。这张是我四年级参加的查经班，我对坐在我后面的那个身穿蓝色薄绒衫的女人尼基（Nikki）很动心。只要她在场，我就脑袋里一片混乱，我真凄惨。你们也知道，这种对神不冷不热的生活你只能过那么久，然后你必须做出决定：要么全心为耶稣活，要么全心为罪活。我不能留在这个中间地带，因为那太悲惨了。

我去参加了一个会议，听到一位发言者说：“如果你习惯性、重复性、不悔改地犯罪，你无法自拔，解药在《雅各书》第五章16节：‘你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。’ ” 那天我没法听见讲员说的任何其他的话！我意识到：除非我与一位我信赖的导师一起把我内心黑暗的东西暴露在基督的光中，否则我永远无法获得自由。

我发现了真相：当你把黑暗中的东西带到光明中时，就能击败仇敌魔鬼在你生命中激发的罪的力量。但当我们把罪恶隐藏起来，保持沉默时，它实际上会激发仇敌的活力。很自然的，我们会遭到神的拦阻，因为神抵挡骄傲的人。当我们因为骄傲，因为害怕别人的看法而不把自己的罪恶袒露出来，我们戴着面具，假装一切都没问题，我们就会在罪中继续被捆绑。

但是你知道《圣经》怎么说吗？ “神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。 ”（雅4:6）当我们谦卑下来，把藏在暗处的东西带到光里面，然后我们说：“你可能会觉得我很疯狂。这可能会改变你对我的看法。” 等等。但我非常渴望认识神，坦诚以待，诚实相对。在我的生命里，我需要神的恩典、神的力量、和神让我按祂旨意行的意愿。那就是神的恩典，我需要祂的力量，我需要祂的意愿来按祂的旨意行事为人。

所以我甘冒风险，约了我的校牧谈话。那时我21岁，我从来没有告诉过世界上任何一个人我的挣扎是什么。老实说，我一直以为只有我自己在面对这样的问题，因为1994那个年代没有人谈论这种事。于是面对我的校牧倒出我心里的秘密时，我心里害怕得不行。我等着他骂我，向查经小组揭发我的罪过。因为我是个堕落的罪人，把我赶出基督徒社群。当我告诉他我从未告诉过任何人的内心最深处最黑暗的秘密时，他直视着我的眼睛说：“琳达，谢谢你和我分享！我知道这需要很大的勇气。我想让你知道，这不会改变我们对你的看法。我们爱你！我们看到神在你生命中的工作，我们将为你提供你所需的帮助。”

校牧的这个回应完全出乎我的意料，我的大脑嗡的一声翻了个儿。这真是我完全没有意料到的。谈话结束后，我在心里默默祈祷：“主啊，这是怎么回事？” 我感觉到主对我的心说话：“你刚才看到的，反映了我的心，我对你的感情。我爱你！我为你受伤感到难过，我要给你提供你需要的帮助。” 我很欣慰我的校牧没有像今天教会中的一些人那样回应我。

我们今天处于两难的境地，因为文化已经变得太多了。在1994年，没有人支持独身的同性恋基督徒。你可以是同性恋，但不要有同性恋的行为，同性恋只是你的身份而已，等等。在当今的文化中，我们会觉得如果我们爱人，就必须肯定他们。

爱不等于肯定。耶稣爱我们，但祂并没有肯定我们每一个愿望，每一个决定，对吧？《圣经》告诉我们要用爱心说诚实话。有时候忠言逆耳，有时圣灵降临，按公义审判，使我们认罪。但祂做这些事时，所用的方式不会摧毁我们，不会谴责我们。祂给我们定罪，却带我们更近地来到神的面前。这就是神想要使用我们在当今世上做医治的媒介、做光做盐，使用我们以同情心说出真话，却不在福音的信息上妥协。

我们今天的两难境地是：我们觉得别人无论说什么，我们都应该予以肯定，哪怕你是基督徒，却承认是同性恋。而我正在两堂敬拜之间跟某人交谈，他们说：“我该怎么办？”这个人说的是：“我是基督徒，我跟随耶稣，但我是同性恋。我将给自己找个伴侣。神爱我！在我正在经历的事情中，耶稣与我同在。” 我说：“这与圣经所说的正好相反。” 如果我们看《哥林多前书》第六章（9至11节)，上面是这样说的：“你们岂不知不义的人不能承受神的国吗？不要自欺，无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、做娈童的、亲男色的、偷窃的、贪婪的、醉酒的、辱骂的、勒索的，都不能承受神的国。你们中间也有人从前是这样，但如今你们奉主耶稣基督的名，并借着我们神的灵，已经洗净、成圣、称义了。”

朋友们，这就是今天所发生的，欺骗甚至渗透到了教会（基督的身体）里。我们被骗相信另一种与《圣经》不一致的“福音”。《圣经》上说，“无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、作娈童的、亲男色的” —— 这很清楚是指同性恋行为。《罗马书》第一章中还提到了女同性恋的行为 —— “偷窃的、贪婪的、醉酒的、辱骂的、勒索的，都不能承受神的国。” 接下来是《圣经》中我最喜欢的经文之一：“你们中间也有人从前是这样；但如今你们奉主耶稣基督的名，并借着我们神的灵，已经洗净，成圣，称义了。”

现在有趣的是，当我们教会讨论 LGBTQ 这个话题时，我们已经有点被洗脑。我们会想：这边是所有我们大多数人都在犯的罪，那边是LGBTQ，是一个不同的类别。因此，我们需要以不同的方式对待这个人或这类罪孽，因为它与其他所有罪都不一样。但这不是《圣经》所教导的。在各种不同的罪恶和破碎的背景下去看，我们都以不同的方式破碎，不是吗？你们当中有些人可能没有像我一样面对过性别焦虑和同性吸引，但你们当中有些人可能为贪婪或淫乱而苦苦挣扎；或许即使你是一个被女人吸引的男性，你还是沉迷于色情书画；或许你的问题是暴饮暴食；或许你的问题是爱八卦和长了一张毁人不倦的舌头：但是你知道吗？无论我们受到什么罪的诱惑，我们都可以被改变！

诱惑并不能定义我们，我们都面对不同的诱惑。但诱惑不是你的身份，不会因为你对某种东西有某种渴望，这种渴望就成了你的身份。这只是意味着你是人，是堕落的人，我们生活在一个堕落的世界中。《圣经》将所有这些东西放在同一个单子上。它说：你们当中有些人可能会犯这种罪，有些人可能会犯那种罪，但“你们中间也有人从前是这样”。同样的，我们中的任何一个人都可以摆脱这份单子上的罪恶，获得自由。即使那些想与同性发生关系的人，也可以被释放。我们的欲望，我们堕落的带有欺骗性的欲望并不能定义我们。

但是当今我们的文化中流行着一个谎言：希腊语 “与男性发生性关系的男人” 被误译为“同性恋”，这个词被加入《圣经》里，我们对好几代人撒谎、误导人、伤害人，教会需要悔改和更新版本。

如果仔细研究，那个说法是站不住脚的。当圣灵启示人们写《圣经》时，还没有“同性恋”这个词：这是真的。因为“同性恋”这个词是大约150年前我们臆想出来的。“异性恋”和“同性恋”的概念是我们发明出来，以解释我们在性上的破碎。这些词本不存在，这些概念只是我们为了理解性的破碎而创建的虚假类别。但通过这样的操作，把《圣经》描述的同性恋行为，即男人与男人发生性关系，那原是一种行动，一个动词。将这个动作甚至欲望移除，现在把它变成了一个名词，即同性恋, 描述一种性取向或状态，就好像那成了一个人，成了这个人的身份。

尽管“同性恋”（homosexual）不是我们今天广泛使用的术语，大多数人会说 Gay（男同性恋）。但“因你有这样的取向，它就成了一种存在的状态，变成了你的标识、你的核心”。这一概念实际上不是符合《圣经》的概念。你在《圣经》中找不到这个概念。不是因为神不知道在两千年后我们会想出这种“性取向”的概念，而是根本就没有所谓“性取向”这种东西！你可以说，“我有谋杀倾向，所以我无法不去谋杀别人，很抱歉，我有杀人倾向”，或者我倾向于撒谎，所以我是一个撒谎的基督徒, 或者我是一个淫荡的基督徒，我是一个同性恋基督徒。用这些形容词来描述我们是什么样的基督徒，这与《圣经》不一致，这是我们人类的主意。

《圣经》在《以弗所书》第四章22节这里说：“就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的。” 我有欺骗性的欲望，这些欲望是非常真实的，但它们在欺骗我，它们对我撒谎，想要说服我：做男人比做女人好。这腐蚀了我的思想，也腐蚀了我的性向。为什么呢？因为我们的灵、魂、体是相互关联的。因此，你脑海里的思想，你的意志，你的情绪会影响你的身体，你的驱动力和欲望。让我给你举个例子：如果一个小女孩被一个男人性侵了，哪怕她只有在五岁。她会想：男人是不安全的，我再也不会让男人靠近我了，只有女人是安全的。生活中的创伤把这个想法在她五岁时就烙在她脑海中。当她长到青春期，她的性欲开始发育，她脑海中的创伤和“男人是不安全”的想法还在那里。那么，她怎么可能把自己放在与男人发生性关系而再次受伤害的处境呢？“男人是不安全”的想法，就会影响我们所谓的她的性心理发育。因为你的灵魂和肉体都是相互关联的，你不能清楚地将它们分开。

同样，一个成长时不符合性别公式的小男孩，他不符合我们的文化所谓的“男子汉”的刻板印象，比如喜欢捣鼓车啦，嚼烟草啦，踢足球啦，伐木啦，那种约翰·韦恩（John Wayne）式的超级阳刚硬汉。这个小男孩长大了，他不擅长运动。他的气质敏感，感情细腻。他爱艺术，爱音乐，在艺术方面很有天赋。他喜欢做饭，不喜欢到外面胡闹。 当他上学时, 其他小男孩都叫他什么? “你是娘娘腔！”、 “你是娘炮！” 这对那个小男孩造成了心理创伤。他开始环视周围，作为五、六、七岁的孩子，心里纳闷：“我怎么了？为什么我这么格格不入？我肯定欠缺阳刚气。 我可能不是一个真正的男孩。我更像个女孩，也许我就应该是个女孩。” 仇敌魔鬼说，“没错没错，你就应该是个女孩。” 这小男孩在他家里也可能会遇到同样的情况。他套不上“男子汉“的公式，但他爸爸却可以。他的爸爸就是约翰· 韦恩式的那种超级硬汉男人。 这个小男孩和他父亲没有像神所设计的那样，在情感上建立有效的联系。他爸爸不知道该拿他怎么办：他知道怎么跟其他的儿子相处，他们可以去后院扔橄榄球、玩棒球之类的，他们很有默契；但是对这个儿子，爸爸不知道该怎么办！尽管他爱这个儿子，也在尽力成为他的好爸爸，但他不知道如何以有效地方式与他建立联系。那个小男孩可能会在情感中感到被抛弃。他会觉得 “我与爸爸的关系不像哥哥跟爸爸的关系那样。我的阳刚气肯定出了问题，我不完全是个男人。” 这可能会在他的心中留下个空洞，缺乏（来自）男性的爱，渴望与一个男人建立他与父亲所没有建立起来的联系。这可能会导致他被其他男人吸引，来满足小时候没有被满足的在潜意识中的这种需求。这并不是他的选择，也不是他突然蹦出一句：“我今天要造反！我要去找个男的同床共枕！“这是日积月累地发展起来的，因为我们的灵魂和肉体是一体的，你无法断开它们的联系。

我在这里只是略举几例，并没有绝对必然的公式。如果你在生活中遇到这些情况，你一定会产生同性吸引力或性别混乱。没有必然的公式，但我们观察到一些共同点，是仇敌潜入搅乱人们性行为的方式。我在生活中经历了这些事。《圣经》说我要“脱去旧我”，而不是拥抱旧我。不用旧我给自己贴上标签：“那好吧，我是一个跨性别的基督徒，或者诸如此类的标签” 。 不，我脱去旧我，我的心志会焕然一新。我更新了我的灵魂，神的话语更新了我的心意。我通过与其他基督徒的团契而更新我的心意，为我小时候受到的伤害接受情感上的治疗。在基督的身体（即教会）里，我可以接受治愈过去痛苦的救赎关系。因为你知道吗？我们在人际关系中受到伤害，我们也在人际关系中得到医治。神为你的身体设计了自我修复的能力：如果你被割伤，伤口会自行愈合。同样，神也为基督的身体（即教会）设计了医治的功能。这就是为何神命令我们爱孤儿、寡妇、社会的弃儿、寄居者、受伤害的人、受苦的人。因为我们可以成为神的手和脚，为受伤的人带来医治。因此，我们在心志上焕然一新，接受情感治疗，心灵的康复，灵魂的复苏。

我也接受了内心治愈的祷告。神在我的祈祷中亲自进入我的灵对我说话，破除了我生命中长久的谎言。例如，有一个我相信的谎言，就是做男人比做女人更好。我不知道这个谎言从何而来，后来我才知道的。我妈妈从来没有告诉过任何人：她想给我爸爸生一个儿子。她从来没有说起过，所以我从不知道她有这种感觉。后来我们在她怀我姐姐时写下的日记中读到，她想给我爸爸生个儿子。她自己都忘记了曾经有过这种感觉，也从来没有明说，但是不知何故，我的灵感受到了她的这种感觉。作为老二，我意识到，她只想要两个孩子，因为南希是女孩，我就是她能给我爸爸生儿子的唯一机会。不知何故我对此深信不疑，圣灵把我的信念曝光给我：除非我是个男孩，否则我得不到真正的爱。但是我不可能成为那个男孩，因为神把我造成了一个女孩。这就是我的两难处境：我在灵里面感到被拒绝。尽管我妈妈从来没有对我说过（希望我是男孩）这句话，不知何故我的灵很敏感，感受到了（我妈妈的失望和拒绝）。

因此，当我们在作内心医治的祷告时，我的脑子里一片迷茫。我的治疗师说，原谅你妈妈那时想要个儿子的事儿吧。我当时想：“但她从来没有对我说过呀！我知道她爱我，我觉得她从来没有拒绝过我，倒是我拒绝了她。”  但我想，对妈妈的宽恕又不会造成任何伤害，所以我说：“妈妈，如果你心里想过要一个儿子，我原谅你。我一点也不会因为这个对你记仇。” 然后我的祷告治疗师说：“很好，现在让我们问问耶稣关于那个谎言，即做个男孩比做女孩好，祂会说什么？” 主对我的心是这样说的：“他们可能想要一个儿子，但我有否决权。你有我所有的许可，按照我的创造成为完全的女人。” 你知道吗？这些医治的话摸到了我的灵魂深处。那是 2005年 9 月 26 日，从那天起，我再也没有了变成一个男人的强烈渴望。因为宇宙的神直接向我的最深处说出了祂的真理。我得以沉浸在这个真理中，完全接受了天父告诉我的身份：我是谁？这个身份与这个世界灌输给我的谎言和我被迷惑的欲望不同。

“又要將你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照着神的形象造的，有真理的仁义和圣洁。”（以弗所书4章23、24节）从此，神开始更新我的心意，改变我的生活。祂改变了我很多，你可以在左边第一张照片中看到。我有些不男不女、运动健儿、有点象女孩，又对自己的身体感到别扭。神更新了我的内心，也改变了我的外表，你可以在下一张照片中看到。这两张照片相隔一年：我从不男不女、尴尬僵硬变成了现在想拥抱神创造我所成为的女性的我。

我要提醒大家，门徒训练的过程很棘手，需要很长时间。我经历了《圣经》所谓的门徒渐进式的成圣，这种成圣是随着时间的推移而发生的。我每天与耶稣同行，在我脱去旧我时，我越来越远离自己的过去和老我。在基督徒社群里，在神的话语上，我的心意得到更新。我进入神所创造的新我，祂如今还在我身上作工。每天我和祂同行，我对祂所创造的女性的我越来越自信。与十年前相比，今天我对男性的吸引力更大。 赞美永活的神！做女人很有趣，如果你认识任何中年男人，痴迷为耶稣作工，把他介绍给我们！关于性成瘾和性取向、变性欲，这些我今天谈到的内容，我想说的一件事是：从根本上讲，这些不是性的问题。它之所以在性的方面表现出来，是因为我们灵魂和肉体都交织在一起。但从根源上讲，这些现象是由被排斥造成的创伤和在灵魂深处扎根的谎言造成的。

吉姆·达利：
琳达的故事非常及时，我希望您能广泛的分享，帮助我们传播这样的信息：即神可以医治人们摆脱同性吸引力和性别困惑。那些都不是不可改变的。我应该指出，尽管琳达的康复听起来好像发生得很快，可她总结的是多年来与神同行成圣过程的经历。

每个人的故事都是独一无二的。这就是为什么我们鼓励人们找到一位优秀的基督徒治疗师，带领他们将自己的挣扎交给主。最重要的是，我们相信《哥林多前书》第六章第9节于今天仍然适用。我们都在某种被试探的罪恶中迷失了方向，但如今我们被耶稣洗净，成圣了。现在我们在祂里面找到了自己的身份，脱离了老我的那个标签。在这世上，我们都仍在经历一个更新的过程。这就是为什么我们分享琳达的故事来提醒您，神可以改变心灵和生命。

如果您想继续关注这些内容，我强烈推荐琳达所写的书《蜕变》（Transformation）。书里对这个主题有更深入的研究，探讨了诸如“为何青少年采用 LGBTQ 这些身份的比例如此之高”之类的问题，以及我们该如何与在这些问题上苦苦挣扎的亲人进行对话。您可以从我们爱家协会索取琳达·赛勒的《蜕变》一书，以支持我们帮助所有家庭在基督里茁壮成长的努力。我们很乐意将这本书寄给您，捐款多少都由您随意。

约翰·富勒（John Fuller）：
没错，您可以索取琳达·赛勒博士的《蜕变》，只需打这个电话 1-800-232-6459。您会在节目说明中看到索取这本书和捐款的所有细节。如果我们今天的节目让您想起您自己面对的问题，请给我们打电话。我们很荣幸能听到您的故事，并与您一起祷告。如果有需要，我们可以为您联系一位充满爱心的基督徒辅导员。他们会给您回电,提供免费电话咨询。所有细节和注意事项都在节目说明中。我是约翰·富勒（John Fuller），我代表吉姆·达利和整个团队，邀请您下次回来收听我们的节目。再说一遍，我们将帮助您和您的家人在基督里茁壮成长。

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